VicoveOnline.com - Вицове онлайн! VicoveOnline.com - Вицове онлайн!

Вицове категория Животни

страница 1 от 1

Вицовете за животни разказват смешните истори на Кума Лиса, Кумчо Вълчо, Баба Меца, Зайо и други животни които живеят в гората или зоопарка. Ще се посмеете от сърце с вицовете за животни и техните неволи.

Из вицове за зоопарка

В Софийския зоопарк, вече трийсет и две години, за животните се грижил Ефрат Хайванчев. Хайванчев защитавал животните по-яростно от Бриджит Бърдо и ги обсипвал с любов, пред която Росица Кирилова изглеждала като бракоразводен адвокат. Веднъж, в края на работния ден, директорът на зоопарка Благо Звереджиев, събрал служителите и им казал:

- Утре сутринта очакваме правителственно посещение, воглаве с царя. Искам всички клетки да са излъскани, алеите да се прекопаят, а животните, Хайванчев, искам да са нахранени и вчесани! Срамота Хайванчев! Днес ходих да ги видя и ми се дорева. Слонът е станал такъв слабак, че вече пада от мравояда на канадска... А пък на хипопотама, от глад направо си му охипил тамата. Вземай се в ръце бай Ефрате и особенно обърни внимание на лъва! Искам го силен, здрав и горд, като от герба. Имай предвид, че е символ на монархията! Царят най-много него ще гледа!

- Ама, шефе - смънкал Ефрат Хайванчев - Той лъвът е болен от три дни...

- Не ме интересува! - ревнал Звереджиев - До утре сутринта да го вдигнеш на крака. Царя какво ще гледа, да не е Костов - да гледа костенурки.

Ефрат преглътнал уместната забележка, запътил се към клетката на лъва и какво да види. Лъвът легнал по средата на клетката и навирил петалата - гътнал се като хлебарка пръскана с мухозол.

Такъв ужас Ефрат Хайванчев не бил изпитвал откакто видял за пръв път тъща си. Ами сега! Царят идва, а няма лъв!

- Ще го ям големия корморан! - помислил си Ефрат, усещайки уволнението и видял как цялата му зоологическа кариера минава на лента. Тръгнал Ефрат с една пръчка по клетките и до кръв прехапал устни запял:

"И от болка пиян се проклел за това,

Че пред царя за срам Станахме със лъва.

Боли-и-и..."

И изведнъж на Ефрат му хрумнала гениална идея! Да препарира лъва! Така хем ще е изправен, хем ще е горд. Метнал го на гръб и право при препараторите. Тъкмо препараторите започнали да обработват животното, на Хайванчев му хрумнала още по-добра идея. Решил да вземе кожата, да влезе в нея и утре, като дойде царя на посещение, да мърда и да ръмжи. Цяла нощ обмислял плана си Ефрат и след като не намерил нито един пропуск в него, още в пет и половина сутринта, облякъл лъвската кожа и започнал да тренира горда походка.

Към девет часа правителствената делегация пристигнала. И както директорът предположил - царя се лепнал за клетката на лъва. Ефрат ръмжал, посягал с лапа, мятал грива - въобще, държал се като истински лъв. Делегацията огледала зоопарка и си заминала.

Ефрат тъкмо си отдъхнал, когато забелязал, че към него се приближава черната пантера.

- Мале, изгорях! - помислил си Ефрат - Царя го излъгах, ама пантерата ще разбере, че съм човек и ще ме изяде.

Пот се стичала по гърба му, а пантерата все така зловещо се прокрадвала. Сърцето на Ефрат щяло да се пръсне, като видял как зъбите и проблясвали и макар, че бил лъв, му дошло да вдигне крак като кучетата... В това време черната пантера се приближила и му казала на ухо:

- Спокойно, Хайванчев! Аз съм Бисерка от счетоводството. Да ти се намират цигари, че на слона му се пуши..

Виц за папагал

Мъж имал папагал, който псувал всеки човек. Стопанинът му се запознал с една жена и я поканил в тях на вечеря. За да не се изложи завързал на папагала две въженца (синя и червена). Казал му:

- Когато жената дръпне синята ще кажеш "Добре дошла", а когато дръпне червената - "Много сте красива тази вечер!".

Жената дошла. Хапнали, пийнали и тя взела да разглежда къщата. спряла пред клетката с папагала и попитала:

- Какви са тези въженца на краката на папагала ти?

Мъжът с нескрита гордост я подканил:

- Дръпни и ще разбереш!

Дръпнала тя синята и папагалът казал:

- Добре дошла!

Тя се зарадвала, дръпнала и червената. Папагалът казал:

- Много сте красива тази вечер!

Тя се зарадвала още повече и подръпнала двете въженца едновременно - папагалът:

- Ще падна, ма шматко-о-о!

Виц за заека изследовател

Зайчето проучвало света. Попаднало на катър:

- Ти к’во си, бе??

- Ами, катър…

- Демек?

- Ами, баща ми e кон, a майка ми магаре…

- Аха…

 

Срещнало куче:

- Ти кв’о си??

- Ами, куче вълча порода…

- Демек?

- Ами, баща ми е вълк, а майка ми куче…

- Аха…

 

Нататък срещнало муха:

- А ти пък к’во си??

- Аз съм конска муха

- Абе, я бегай от тука, бе, съвсем за мезе ме взехте...

Виц за заека и вълка

Вървял си лъва из гората и внезапно пропаднал в ловна яма. Случайно оттам минал заека, метнал му едно въже и го извадил. Лъвът му бил много задължен и свикал всички животни на събрание. Казал им:

- От сега нататък, заека е мой приятел и каквото ви каже той, все едно аз съм го казал.

Разотишли се животните и на другия ден, както си вървял по пътеката заекът срещнал лисицата.

- Лисо, ти чу ли какво каза снощи лъва?

- Чух - казала лисицата.

- Хайде тогава един бърз секс в храстите.

Нямало как, лисицата отишла със заека в храстите.

По-късно заека срещнал мечката.

- Мецо, ти чу ли какво каза снощи лъва?

- Чух - казала мечката.

- Хайде тогава един бърз секс в храстите.

Нямало как, и мечката отишла със заека в храстите.

По-късно заекът срещнал вълка. Застанал пред него, изправил се на задни лапи и му казал:

- Гледай сега пич, много си ме гонил, обаче дойде и моя ред да те оправя. Хайде сега един бърз секс в храстите.

Отишли зад храстите и след малко се чули виковете на заека:

- Ах ти копеле, лъвът като вика всички животни на събрание, ти защо не ходиш?

Зайо и казармата

Мечока и заека били големи приятели. Един ден се срещат на горската пътека и зайю е много омърлушен. 

- Какво става бе, заю? 

- Мани, мани!!! Получих повиквателна за казарма!!! 

- Е и кво? 

- Шъ ме земат!!! А аз не искам да ходя войник! 

- Чакай да помислим! - казал мечока и двамата седнали върху пъноевете да помислят. 

Седяли, мислили, седяли.... и най-накрая мечокът казал: 

- Виж кво! Ако ти избия двата предни зъба, ще почнеш да фъфлиш, а фъфляци в казармата не зимат!!! 

Помислил зайо и рекъл: 

- Верно, бе! Дай да го направим!!! 

Замахнал мечо, фраснал заека и предните зъби на заека паднали. На следващият ден мечокът седнал върху пънчето и чака заека да се върне от военното. Най-накрая го видял. Зайо тича по пътеката и подскача весело. 

- Кво стана бе зайо? - попитал мечокът. 

- Сичко мина есстра! - фъфлейки казал заекът - Дюфтабанлии не зимат!!!

Виц за заека, лисицата и вълка

Вълкът и лисицата решили да се гаврят със заека. Срещат го и му викат:

- А, Зайо, ти що си без шапка? - и го съдрали от бой.

На другия ден отново го срещат, но този път заекът предвидливо си сложил шапка.

- А, Зайо, ти що си със шапка? - и пак го съдрали от бой.

Така няколко дена се гаврили, що си със шапка, що си без шапка и бой. По едно време им писнало и решили да сменят стратегията. Наговорили се: "Утре като видим заека, ще му искаме цигара. Ако ни даде с филтър - Що ни даваш с филтър, ако ни даде без филтър - що ни даваш без филтър и пак ще го бием!". Зайчето обаче, било в храстите и чуло всичко. На другия ден носи две кутии цигари, с филтър и без филтър. Срещат го вълкът и лисицата и му искат цигара:

- Ей, Заек! Я дай една цигара!

- С филтър или без филтър? - пита Зайо.

Вълкът и лисицата се спогледали, почесали се и в един глас изревали:

- А бе, заек, ти що пак си без шапка!?! 

Коза

Отишъл някакъв да си купува коза.

Гледа една мършава такава, на коза не прилича даже и решил, че е по-евтина и рекъл да пита за цената. Продавачът отговорил, че козата струва 300 долара.

– Ти луд ли си, бе!? К’ва е тая коза за толкова много? Глей к’ва е изморена.

– Да ама я я удари между рогата.

Ударил той козата между рогата, а тя:

– Меее.

– Кво толкова, вика „мее“. Коза като коза.

– Ама я я удари пак.

Ударил я той между рогата и тя пак:

– Меее.

– А бе я не ме будалкай.

– Не бе, удари я по-силно, ама яко.

Ударил той с всичка сила, а козата:

– Меее-сечина, ме-сечина, йойой, йойой…

Мечо в аптеката

Влиза Мечо в аптеката:

– Искам 100 презерватива!

Зад него два заека започват да се хихикат, Мечокът ги изгледал злобно и изръмжал:

– Нека бъдат 102…..

Белите мечки

Разговор между бели мечки

- Абе, ти вярваш ли в глобалното затопляне?

- Пълни глупости! Я си яж банана!

Мечоци

Както е в известната приказка, трите мечки се прибират вкъщи и сядат да обядват.

Татко мечок гледа в празната си чиния и страшно реве:

- Кой е ял от чинията ми?

Малкото мече гледа в своята и тънко вика:

- Кой е ял от чинията ми?

Мама меца ядосано:

- Млъкнете, дебили, още не съм ви сипала!