VicoveOnline.com - Вицове онлайн! VicoveOnline.com - Вицове онлайн!

Вицове категория Полицаи

страница 1 от 2

Вицовете за полицаи осмиват корумпираните и подкупни органи на реда, като ги представя като глупави и алчни. В тази категория ще откриете най-забавните вицове за полицаи.

Виц за общата полза

- Кажете ми, Холмс, как да ще разкриете извършителя на престъплението? 

- Трябва да разберем "Кой има полза"! 

- Ами ако всички имат полза? 

- Тогава става ясно, че престъпление няма...

Май сте пил

Катаджия спира автомобил.

– Минахте на червен светофар. – Шофьора без да каже нищо подава 10 лв.

– И с превишена скорост- – Шофьора прибира 10-те и подава 50 лв.

– Изглеждате ми подпийнал. – Шофьора подменя 50-те лв. със 100.

– Тая кола, не е ли крадена? – На мястото на 100-те лева се появява дуло на пистолет 45-ти калибър…

– Ами… Да се върнем на това, че сте пил…

Къде е аптечката

Един катаджия си седи в храсталака, гладен-гладен.

И хооп – задава се една кола. Спира я, козирува, документи, проверка и т.н. После внезапно издава команда:

– Я отворете багажника!

– …Ама защо, г-н полицай…?!

– Няма “ама“, отваряй! …Оппаа…какво е това !?!

-…Ами труп, господин полицай…!

– Абе аз добре виждам, че е труп, ма къде е аптечката…ш’са глобяваме, или…?!

Без нарушения

Катаджия спира една кола и казва:

– Вие сте първият минал през това кръстовище без нарушение. Ето Ви 1000 лв.

– Оха! Ще си купя книжка.

– Нямате книжка ли?

Жена му:

– Не го слушайте, господин полицай, той като се напие не знае какво говори.

– Аха, значи сте и пиян.

Тъщата:

– Аз нали ви казах, че с крадена кола далече няма да стигнем!

Кокосово мляко

Полицай спира циганин с каруца на път на който е забранено да се излиза с каруци…

– Слизай, сега ще се глобяваме!

– Как бе старши, само за 50 метра съм и после отбивам.

– Слизай кат’ти казвам.

– Аве старши, дай да видим, нещо да измислим… ей тука в каруцата квот’си намериш – твое е! Само ме пусни.

Без да се налага дълго убеждаване полицая се разравя из каруцата и след малко вади буркан с бяла течност в него.

– К’во е т’ва?

– Мляко от кокос. Не е туй за тебе…, ами, я ти друго си потърси.

– Ха, таман съм жаден. Давай го тука и бегай.

– Абе…

– Бегай!!!

– Бе, старши…

– БЕГАЙ!

Отваря буркана и почва да гълта жадно.

Циганина:

– Дий, Кокосееееее, дий…

Колега

Полицай спира блондинка заради превишена скорост.

- Може ли книжката!

- Не знам за какво ме питате. Как изглежда това?

- Това е такова нещо, на което има ваша снимка.

Ровила, ровила нещо в дамската чантичка и му подава огледало.

- Сигурно ме питате за това.

Полицаят го поглежда и щастливо констатира:

- Можехте отначало да ми кажете, че сме колеги.

Един за теб, един за мен

Вървят полицай и свещеник и се оплакват един на друг, какви тежки времена са настанали. Изведнъж гледат, че двама се бият. Полицаят искал да ги арестува, обаче попът го спрял:

- Още не му е времето, синко, почакай!

Двамата продължили да се бият, а попът през цялото време удържал полицая. Най-накрая единият от биещите се паднал мъртъв. 

Свещеникът:

- Ето сега е моментът - да вървим! Единият е за теб, а другият е за мен…

Подът е мокър

Патрулни полицаи звънят в Отдел убийства.
– Какво имаме?
– Опит за убийство на битова основа. Жертвата е мъж на 38 години. Жена му го ударила с тиган по главата 7 пъти, стъпил на мокрия току-що измит под. Мъжът е в болница.
– Задържахте ли извършителката?
– Не! Подът е още мокър!

Минус един

Пешо излиза пийнал от дискотеката и вижда на земята мъртво пиян полицай… Решава да му помогне…
- Ало, 112 ли сте?
- Да!
- Обаждам се за да ви кажа, че вече сте 111…

Рисунки на асфалта

- Я да видим, какво сте нарисували на асфалта! - слънчице?... Браво много красиво! А това? Котенце? Браво! А това?... Охо, красота... Докато до рисувате къщичката с коминчето, намерете време да очертаете трупа! Ясен ли съм, сержант!