VicoveOnline.com - Вицове онлайн! VicoveOnline.com - Вицове онлайн!

Вицове категория Мръсни

страница 1 от 3

Мръсните вицове са подходящи за възрастни. В категорията за мръсни вицове ще откриете забавни и нелепи истории свързани със сексуалните взаимоотношения и проблеми на мъже и жени.

Всичко приключи

- Това е краят, Ленче! 

- Разбрах, Георги! Само го избърши от лицето ми...

Виц за топлата закуска

Младоженци. Първата сутрин след брачната нощ мъжът, прегладнял, пита: 

- Скъпа, какво има за закуска? 

- С*кс, мъжо - казва жената. 

И мъжът, нали е младоженец, зарадвал се на закуската. 

На следващата сутрин: 

- Скъпа, какво има за закуска? 

- С*кс, мъжо. 

И така цяла седмица. На осмия ден жената се събужда и гледа - мъжът й, съвсем гол, седнал и се грее на парното. 

- Какво правиш? - учудила се тя. 

А той: 

- Топля ти закуската.

Виц за монахинята и двамата юнаци

Една млада и хубава монахиня ходила нещо по манастирски дела и на връщане в гората върху нея се мятат двама яки юнака, запушват й устата и й правят няколко тура по пълната програма. След което изчезват в храстите. Младата монахиня се пооправя и се прекръства: 

- Благодаря ти, Господи - хем без грях, хем до насита!

Виц за извънземни

Приземили се близо до града двойка извънземни-мъж и жена.Запознали се с местна двойка.В нощта преди да си заминат, решили да си сменят партньорите, хем интересно, хем никой няма да разбере.Легнала си жената с извънземния.Погледнала под одеялото: 

-О, такъв е малък! 

Той:Един момент и си завъртял дясното ухо. 

Тя отново погледнала под одеалото: 

Е, тъничък е! 

Той:Момент-завъртял си лявото ухо. 

Тя:Не може да бъде! 

На сутринта извънземните отлетели.Седят мъжът и жената и споделят впечатленията си. 

Тя:О, каква нощ, каква нощ.Никога няма да я забравя! 

Той:А при мен, тази идиотка, вместо да правим секс, цяла нощ ми въртя ушите.

Пазарна икономика в леглото

Жена казала на мъжа си: 

- От днес минавам на пазарна икономика - правя всичко за пари: да сготвя - 50 лева, да измия - 50 лева, с*кс - 100 лева. 

Легнали си вечерта и мъжът казал: 

- Хайде да правим с*кс. 

- 100 лева. - отвърнала съпругата. 

Мъжът се пребъркал и имал само 70 лева. Жената казала: 

- Не стигат. 

Заспали. По едно време мъжът се събудил и видял жената да рови в чантата си. 

- Какво търсиш? - попитал той. 

- Ами да ти дам 30 лева назаем...

Виц за моряк

Млад моряк, след няколкомесечено плаване загорял за секс и попитал боцмана:

- Боцмане, може ли да помогнеш с нещо?

- Мога! Срещу 200 долара готвача-китаец е на разположение.

- Ама как?! Цели 200 долара и то за китаец?!

- Ами, виж момче:

100 долара са за капитана, защото хич не ги обича тия работи;

50 долара са за мен, защото и аз хич не ги обичам тия работи;

и по 25 долара давам на двама здравеняци да държат китаеца, защото и той хич не ги обича тия работи!

На вкус

Международен симпозиум на фармацевтите. Обсъждат се хапчета за полова потентност.

Става англичанинът и казва:

– Ние, господа, създадохме хапче, дето като го изпиеш – след час ти става 8 cм.

Въпрос от залата:

– На дължина ли…?

Англичанинът гордо отговаря:

– О-о-о, господа, ние проблеми с дължината нямаме! На диаметър…

Ръкопляскания в залата…

Става французинът и казва:

– Ние, господа, създадохме хапче, дето като го изпиеш – след час ти става 25 cм.

Въпрос от залата:

– На дебелина ли…?

Французинът гордо отговаря:

– О-о-о, господа, ние проблеми с дебелината нямаме – на дължина…!

Ръкопляскания в залата…

Става българинът и казва:

– Е па ние, господа, създадохме хапче, дето като го изпиеш – след час ти става като пъпеш.

Въпрос от залата:

– Ама как, на дължина ли, на дебелина ли …?

Българинът гордо отговаря:

– О-о-о, господа, ние проблеми с дължината и диаметъра нямаме! На вкус господа! На вкус…!

Борба

Олимпийските игри, финалите по борба. Треньор дава последни напътствия на един от борците:

– И внимавай много. Твоят противник има коронен номер. Досега никой от неговите съперници не е успял да се справи с неговия захват.

– ОК, тренер, ще се постарая…

Още не започнала схватката и борецът попаднал в коронния захват. Виждайки, че неговото момче не може да направи нищо, треньорът се разстроил и се прибрал в съблекалнята. Там обаче телевизорът бил включен и треньорът вижда, че публиката, станала на крака, аплодира неговия състезател. След награждаването треньорът пита:

– Как успя да се измъкнеш от тоя захват?

– Разбираш ли, тренер, щом почна мачът и оня ме хвана. Седя аз и не мога да мръдна, а той ме усуква отвсякъде, вече не мога да дишам, викам си – ще се предавам.

Изведнъж гледам, пред очите ми висят топки, повдигнах си главата и ги захапах с всички сили…

– А стига бе, това не е спортсменско, не можеш да се измъкнеш по този начин от захвата…

– Ти ще кажеш. Въобще не можеш да си представиш на какво е способен човек, като си захапе собствените топки…

Нямам си доверие

Митко си простира гащите и си мърмори под носа:

– На никой вече да нямаш доверие в днешно време….ама на никой!….. Даже и на себе си!

А уж само исках да пръцна…

Партиен секретар

В данъчната служба чиновник попълва документите на една жена.

– Какво работите?

– Проститутка съм.

– Е… хъм… разбирате, че не мога да напиша това, нали!?

– Ми пишете тогава гейша.

– Не, и така не става – в България сме все пак.

– Добре. Пишете партиен секретар.

– ?!

– За миналата година съм приела 1435 члена.