VicoveOnline.com - Вицове онлайн! VicoveOnline.com - Вицове онлайн!

Най-нови вицове

страница 4 от 30

Инжинер и делегация Вицове от категория Инжинери

Японска делегация отива на посещение в български завод, построен с японски средства. Японците, естествено, са придружени от преводач, тъй като не разбират български. Те решават да се поразходят из производствените цехове. Забелязват един работник, който майстори на струга някакъв детайл. По едно време спира, плюе на пода и казва нещо. Делегацията веднага иска да й бъде преведено какво е казал работникът.

Преводачът (японец): "Странно. Той желае да спи с майката на детайла".

Делегацията се чуди. По едно време до работинка се появява главният инжинер и се завързва диалог. Следват жестове, ръкомахания, диалогът се води на висок глас и накрая главният инжинер си тръгва много ядосан, като плюе на пода, а работникът изхвърля детайла и започва да майстори друг детайл. Шашната, делегацията настоява да им бъде преведен целият диалог.

Преводачът: "Още по-странно. Първо, главният инжинер дойде и попита защо не е готов детайлът, като изяви желание да прави секс с майката на работника, защото дейтайлът не бил изготвен в срок. Работникът обясни, че неустановено как, детайлът бил успял да направи секс с майка си, и допълни, че изобщо не му пука, и онзи да не му казва какво да прави, защото в противен случай би правил секс и с майка му, и с майката на директора на завода!"

Нямам си вяра Вицове от категория Инжинери

Като се знам какъв инжинер съм, ме е страх да отида на лекар!

Виц за малко уски Вицове от категория Пияници

В самолета страховито реве малчуган - не мога да заспя.

Поръчвам уиски - мисля че ще помогне.

Уви - родителите не му разрешават да го изпие...

Мечо Пух с къса пола Вицове от категория Мечо пух

Момичета, разберете, че само на Мечо Пух му отива с къса блузка и коремче!

Не виц за Иванчо Вицове от категория Иванчо

 В последно време не съм чувал вицове за Иванчо в училище. Явно е завършил завалията.

Виц за мутри и пари Вицове от категория Мутри

Две мутри печатали фалшиви банкноти - по 9 лева. Търсили кой да им ги развали по на дребно и след дълго търсене решили да отидат при шефа си.

Влязъл едният с пачките и след 10 мин. излязъл ухилен до ушите.

- Какво бе, развали ли ти ги?

- Развали ми ги като пич - по на 6 и на 3.

Борец който мисли за всичко Вицове от категория Борци

Двама борци се срещат и единия забелязва, че другия носи тиган на главата си! Пита го:

- Абе, какъв е този тиган на главата ти бе, говедо?

Другия отговаря:

- Тефал мисли за всичко!

Виц за бебето шахматист Вицове от категория Борци

Минава доктора на визитация и като минава през стаята с новородените бебета едно от бебетата се надига и му вика:

- Докторе едно шахче?

Гледа го доктора и си вика - абе това е едно новородено ще го бия, но - доктора на втория ход е мат. Доктора си мисли:

- Абе това бебе е много умно като порасне ще стане вундеркинд, не може така, ще му махна 20% от мозъка. Махнал му го. Бебето спи 4 часа и когато доктора пак минава на визитация бебето пак:

- Докторе, едно шахче?

Той пак се съгласява, нали все пак му е махнал 20% от мозъка, но доктора пак е мат, но този път на 4 ход. Мисли си:

- Ааа, така не може, ще му махна 50% от мозъка.

След операцията бебето спи 6 часа и като минава доктора пак 

- Докторе, едно шахче?

Доктора и този път става мат на 8 ход. И решава да махне целия мозък на бебето. Бебето спи 24 часа и когато доктора минава на визитация бебето вика:

- Докторе, една борбичка?

Из вицове за зоопарка Вицове от категория Животни

В Софийския зоопарк, вече трийсет и две години, за животните се грижил Ефрат Хайванчев. Хайванчев защитавал животните по-яростно от Бриджит Бърдо и ги обсипвал с любов, пред която Росица Кирилова изглеждала като бракоразводен адвокат. Веднъж, в края на работния ден, директорът на зоопарка Благо Звереджиев, събрал служителите и им казал:

- Утре сутринта очакваме правителственно посещение, воглаве с царя. Искам всички клетки да са излъскани, алеите да се прекопаят, а животните, Хайванчев, искам да са нахранени и вчесани! Срамота Хайванчев! Днес ходих да ги видя и ми се дорева. Слонът е станал такъв слабак, че вече пада от мравояда на канадска... А пък на хипопотама, от глад направо си му охипил тамата. Вземай се в ръце бай Ефрате и особенно обърни внимание на лъва! Искам го силен, здрав и горд, като от герба. Имай предвид, че е символ на монархията! Царят най-много него ще гледа!

- Ама, шефе - смънкал Ефрат Хайванчев - Той лъвът е болен от три дни...

- Не ме интересува! - ревнал Звереджиев - До утре сутринта да го вдигнеш на крака. Царя какво ще гледа, да не е Костов - да гледа костенурки.

Ефрат преглътнал уместната забележка, запътил се към клетката на лъва и какво да види. Лъвът легнал по средата на клетката и навирил петалата - гътнал се като хлебарка пръскана с мухозол.

Такъв ужас Ефрат Хайванчев не бил изпитвал откакто видял за пръв път тъща си. Ами сега! Царят идва, а няма лъв!

- Ще го ям големия корморан! - помислил си Ефрат, усещайки уволнението и видял как цялата му зоологическа кариера минава на лента. Тръгнал Ефрат с една пръчка по клетките и до кръв прехапал устни запял:

"И от болка пиян се проклел за това,

Че пред царя за срам Станахме със лъва.

Боли-и-и..."

И изведнъж на Ефрат му хрумнала гениална идея! Да препарира лъва! Така хем ще е изправен, хем ще е горд. Метнал го на гръб и право при препараторите. Тъкмо препараторите започнали да обработват животното, на Хайванчев му хрумнала още по-добра идея. Решил да вземе кожата, да влезе в нея и утре, като дойде царя на посещение, да мърда и да ръмжи. Цяла нощ обмислял плана си Ефрат и след като не намерил нито един пропуск в него, още в пет и половина сутринта, облякъл лъвската кожа и започнал да тренира горда походка.

Към девет часа правителствената делегация пристигнала. И както директорът предположил - царя се лепнал за клетката на лъва. Ефрат ръмжал, посягал с лапа, мятал грива - въобще, държал се като истински лъв. Делегацията огледала зоопарка и си заминала.

Ефрат тъкмо си отдъхнал, когато забелязал, че към него се приближава черната пантера.

- Мале, изгорях! - помислил си Ефрат - Царя го излъгах, ама пантерата ще разбере, че съм човек и ще ме изяде.

Пот се стичала по гърба му, а пантерата все така зловещо се прокрадвала. Сърцето на Ефрат щяло да се пръсне, като видял как зъбите и проблясвали и макар, че бил лъв, му дошло да вдигне крак като кучетата... В това време черната пантера се приближила и му казала на ухо:

- Спокойно, Хайванчев! Аз съм Бисерка от счетоводството. Да ти се намират цигари, че на слона му се пуши..

Виц за папагал Вицове от категория Животни

Мъж имал папагал, който псувал всеки човек. Стопанинът му се запознал с една жена и я поканил в тях на вечеря. За да не се изложи завързал на папагала две въженца (синя и червена). Казал му:

- Когато жената дръпне синята ще кажеш "Добре дошла", а когато дръпне червената - "Много сте красива тази вечер!".

Жената дошла. Хапнали, пийнали и тя взела да разглежда къщата. спряла пред клетката с папагала и попитала:

- Какви са тези въженца на краката на папагала ти?

Мъжът с нескрита гордост я подканил:

- Дръпни и ще разбереш!

Дръпнала тя синята и папагалът казал:

- Добре дошла!

Тя се зарадвала, дръпнала и червената. Папагалът казал:

- Много сте красива тази вечер!

Тя се зарадвала още повече и подръпнала двете въженца едновременно - папагалът:

- Ще падна, ма шматко-о-о!