VicoveOnline.com - Вицове онлайн! VicoveOnline.com - Вицове онлайн!

Най-нови вицове

страница 12 от 30

На всички ни личи Вицове от категория Фитнес

На всички, които ходим на фитнес ни личи, но на тея които не ходят им личи повече...

Повишение Вицове от категория Пари

Шеф към подчинените си:

– Постоянно хленчите и се оплаквате, но е факт, че тази година заплатите ви са с 35% по-високи!

Плах глас от залата:

– Спрямо коя година?

– Спрямо следващата.

Тя не искаше Вицове от категория Секс и еротика

Жена се прибира вкъщи късно, в ужасен вид – разчорлена, с изпокъсани дрехи, размазан грим, замаян поглед … Мъжът й веднага я почва:

– Я се виж ма! Откъде идваш такава?!!

– Спокойно, ще ти обясня! Като се прибирахме заедно с Пенка и Гинка, минахме през кварталната градинка. И изведнъж някакви хулигани изскочиха и ни изнасилиха – мен и Пенка.

– Ами Гинка?

– Ами тя не искаше.

Мой човек Вицове от категория Семейни

Прибира се вкъщи силно почерпен мъж, а под ръка води младо, русо, дългокрако маце!

Вратата отваря жена му:

– Какво правиш бе, пияницо?

– Жена, ако си мой човек, ще кажеш, че си ми сестра!!!

Не съм си в къщи Вицове от категория Семейни

Телефонът звъни.

– Вдигни слушалката – казвам на жената – ако търсят мен, кажи: много съжалявам, но мъжът ми не си е в къщи.

Жената вдига слушалката и след малко казва:

– Много съжалявам, но мъжът ми си е в къщи.

– Дявол да те вземе, не чу ли какво ти казах?

– Не се притеснявай, мили, не търсеха теб.

Чакам трамвая Вицове от категория Семейни

Семейство си купува нов гардероб. Идва майстор монтира го, ама когато минава трамвая гардероба скърцал. Съпругата го извикала отново да оправи проблема. Идва майстора, влиза вътре и чака трамвая да мине, че да види откъде скърца. В това време се прибира съпруга. Отваря и какво да види:

– А, ти какво правиш тук? – попитал.

– Брат, ако ти кажа, че чакам трамвая, няма да ми повярваш..?!

Тъжно, много тъжно Вицове от категория България

Барак Обама отишъл при Господ и го попитал:

– Кажи ми, Господи, колко години ще трябва да минат докато моят народ стане щастлив?

– 50 години – отговорил Господ.

Обама се отдалечил плачейки.

След него дошъл Путин и задал същия въпрос.

– 100 години – отговорил му Господ.

И Путин се отдалечил плачейки.

Последен дошъл Росен Плевнелиев и попитал:

– Кажи ми, Господи, след колко години моя народ ще бъде щастлив?

Господ заплакал и се отдалечил.

Малко си изгорял Вицове от категория Черен хумор

Гори сграда в Лондон. За нула време пожарната е там и търчат огнеборци на горните етажи да спасяват хората. Долу разтягат спасително одеяло и чакат. Някакво бяло момче, тинейджър – бутат го, долу го хващат с одеялото – един спасен. Следва още някакъв дядо, баба, 2 жени… По едно време горе изправят един черен. Бутат го. Долу обаче пожарникарите мърдат с одеялото встрани и онзи черния се размазва на асфалта. Шефа на пожарната пристъпва леко напред, слага мегафона на устата и се провиква

– „Абе тези изгорелите за к’во ни ги хвърляте?“

На вкус Вицове от категория Мръсни

Международен симпозиум на фармацевтите. Обсъждат се хапчета за полова потентност.

Става англичанинът и казва:

– Ние, господа, създадохме хапче, дето като го изпиеш – след час ти става 8 cм.

Въпрос от залата:

– На дължина ли…?

Англичанинът гордо отговаря:

– О-о-о, господа, ние проблеми с дължината нямаме! На диаметър…

Ръкопляскания в залата…

Става французинът и казва:

– Ние, господа, създадохме хапче, дето като го изпиеш – след час ти става 25 cм.

Въпрос от залата:

– На дебелина ли…?

Французинът гордо отговаря:

– О-о-о, господа, ние проблеми с дебелината нямаме – на дължина…!

Ръкопляскания в залата…

Става българинът и казва:

– Е па ние, господа, създадохме хапче, дето като го изпиеш – след час ти става като пъпеш.

Въпрос от залата:

– Ама как, на дължина ли, на дебелина ли …?

Българинът гордо отговаря:

– О-о-о, господа, ние проблеми с дължината и диаметъра нямаме! На вкус господа! На вкус…!

Борба Вицове от категория Мръсни

Олимпийските игри, финалите по борба. Треньор дава последни напътствия на един от борците:

– И внимавай много. Твоят противник има коронен номер. Досега никой от неговите съперници не е успял да се справи с неговия захват.

– ОК, тренер, ще се постарая…

Още не започнала схватката и борецът попаднал в коронния захват. Виждайки, че неговото момче не може да направи нищо, треньорът се разстроил и се прибрал в съблекалнята. Там обаче телевизорът бил включен и треньорът вижда, че публиката, станала на крака, аплодира неговия състезател. След награждаването треньорът пита:

– Как успя да се измъкнеш от тоя захват?

– Разбираш ли, тренер, щом почна мачът и оня ме хвана. Седя аз и не мога да мръдна, а той ме усуква отвсякъде, вече не мога да дишам, викам си – ще се предавам.

Изведнъж гледам, пред очите ми висят топки, повдигнах си главата и ги захапах с всички сили…

– А стига бе, това не е спортсменско, не можеш да се измъкнеш по този начин от захвата…

– Ти ще кажеш. Въобще не можеш да си представиш на какво е способен човек, като си захапе собствените топки…